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RIR É O MELHOR REMÉDIO !!!
CURTAS E BOAS
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA-
Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana…
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher… Algumas vezes camelo…
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos. - Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.- E as crianças?- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?- Não, ficaram com nosso advogado.
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para
esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente…Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la…
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou trocar o fusível.
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
CARTA A NAMORADA
Querida Maria, Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa, é demasiado longa.
Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que
tu foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!Portanto,
penso que é melhor acabarmos tudo!Por favor, manda de volta a foto
minha que te enviei.
Com Amor, João.
Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas os suas colegas
que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmão, amigos,
tios,primos, etc...
Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que
conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope.No envelope que enviou à
João estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querido João, Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu
és!Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as
restantes! Com Carinho, Com muito, muito amor... Maria."
MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO.
*****MULHER é o BICHO******
ESSA É MALVADA.....
Ocorreu um acidente de transito, com dois carros batendo de frente, um
guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente
destruidos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram.
Saíram completamente ilesos.
Depois de sairem de seus carros,.o homem pronto para agredi-la
verbalmente, mas a mulher rapidamente diz:
- Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente
destruidos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de
Deus.
Nós realmente precisavamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz,
como grandes amigos, até o fim de nossos dias.
Concordo! disse o homem.
- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro
está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou.
Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida,
que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear
e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa.
Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e
recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a sua metade para comemorar?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...
NUNCA SUBESTIME UMA MULHER.........
"Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o
conhecimento".(Albert Eistein)
A TRAIÇÃO DA MULHER MINEIRA
Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a
sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da
mesma:
- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê
tudimdireitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
- Mió dexá pra lá...Zé
- Vai, conta...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum
chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis
sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti
contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva
mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na
venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti
sortá
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá
preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa
famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegero.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 2.752
voto...KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK..............
JOÃOZINHO DE NOVO...
A professora pergunta a seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos
sobram?
- Nenhum! Responde Joãozinho, todos saem voando com barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de
pensar.
Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo, qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, tímidamente :
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu
jeito de pensar...
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A professora prossegue a aula falando dos animais:
- Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Pra nos dar a lã, fessora...
- E para que serve a galinha, Marquinho?
- Pra nos dar os ovos...
- E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Pra nos passar o dever de casa...
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna à
apagar e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"
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Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte...
- Diga sua rima Joãozinho.
- Lá vem o canguru com uma flor no ...
A professora indignada pede pra ele refazer. No final da aula...
- Diga novamente sua rima Joãozinho:
- Lá vem o cangurú com uma flor na bochecha porque no ... a professora não deixa.
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A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
- Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
- Fessora , quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, tu me pegas pelos ovos, e eu te pego pelas tetas!
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A professora pergunta:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
"Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo com defeito, professora!
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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão!
- E você Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão.
- E você Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera até o ano que vem...
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É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem relatados os seguintes temas:
1 - Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério
Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
- Mandaram a Rainha Tomar no ... . Meu Deus! Quem terá Sido? "
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Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor,
indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
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Na escola, a professora explica: Se eu digo "fui bonita" é passado.
Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira...
Dicionário para inglês não ler
Byte:agredir:\"Ele byte nela.\"
Can\\\"t:é o oposto de frio.\"
Date:mandar alguém deitar:\"Date aí!\"
Hello:esbarrar:\"Ela hello o braço na parede.\"
Fail:Oposto de bonito;\"O namorado dela é fail.\"
Fourteen:passoa baixa e forte:\"Seu amigo é fourteen.\"
May go:pessoa dócil:\"Ele é tão may go.\"
Must go:verbo mastigar:\"O cachorro must go o chinelo.\"
Pay day:uma de claração honesta,porém indesejável.
People:alimento a base de milho:\"No cinema,eu senpre como
people-ca.\"
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia
fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher
tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como
pêras,
ainda belos, porém um pouco caídos... Aos 50 os seios ficam como
cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a
filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos
o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40
anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os
50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas
como
decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
Tolerância Zero....rsrsrsr
Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!
Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para
passear.
- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima...
Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !
Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não!Vou escrever um poema
O Que Toda Mulher Quer
Um deslumbrante vestido tomara que caia,
uma calcinha tomara que tirem,
um sutiã tomara que sustente,
um absorvente tomara que não vaze,
uma meia tomara que não desfie,
uma celulite tomara que não percebam,
um salto alto tomara que não quebre,
um namorado tomara que me ligue,
e um marido rico tomara que morra!
PIADAS...
1° TRANSA MÁGICA
Um cara chega para 1 mulher e diz:
-Tá afim de 1 transa mágica? A mulher pergunta:
-Como é 1 transa mágica? Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.
2° FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe: -Mamãe! Por que você é branca, papai é
negro e eu sou japinha?
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia. Você
deveria estar contente por não latir.
3°MÉDICO
O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe: -Nome?
-Juvenal dos Santos!
-Idade?
-32 anos.
-O senhor bebe? Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!
Continuação
4° AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e
pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona: - Será que minha filha começou a fumar? E, como não poderia
faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se
pergunta: -Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?!
5°)VELHOS
Dois velhinhos conversando:
-Você prefere sexo ou Natal?
-Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.
6°)TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
Responder
7°)MARIMBONDO *
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto
todo
inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
Um dia uma Dona de Casa apanhava gravetos e lenh amiúda para o fogão,
para fazer o almoço para a família. Ao cortar um galho de uma árvore já
tombada na margem do rio, o machado caiu dentro da água.
A mulher suplica a Deus, que lhe aparece e pergunta:
- Porque choras?
A mulher responde que o machado se tinha perdido no rio. E Deus entra
nas águas, das quais tira um machado de ouro, epergunta:
- É este o teu machado?
A nobre mulher responde:
- Não Deus, não é esse.
Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata:
- E este é o teu?
- Também não - responde a Dona de casa.
Deus volta ao rio de onde tira um machado de ferro e pergunta:
- É este o teu machado?
- Sim, responde a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de
voltapara casa dando-lhe de presente os 3 machados.
Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam a passear pela margem
do rio quando ele tropeçou e caiu à água. A infeliz mulher então,chora,
grita e suplica a Deus, que aparece e pergunta:
- Mulher, por que choras?
A mulher responde que o seu esposo caiu no rio, e imediatamente Deus
mergulha e retira das águas o Tom Cruise, e pergunta:
- É este o seu marido?
- Sim, sim. É ele - responde a mulher.
E Deus enfurece-se.
- Mulher mentirosa e pecaminosa!!!, exclama.
Mas a mulher rapidamente explica:
Deus, perdoe-me, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o
Senhor tiraria o Brad Pitt do rio, depois se eu dissesse que não era
ele, o Senhor tiraria o meu marido, e quando eu dissesse sim o Senhor
mandaria que eu ficasse com os três. Mas eu sou uma humilde e honesta
mulher e não poderia cometer tamanho adultério... só por isso eu disse
\"sim" para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e perdoou-a.
SEXO É UMA DOENÇA?
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça porque sempre há um que fica por
baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita porque é a única em que se
trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto porque a área de lazer fica
próxima a saída do esgoto.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito porque todos gozam
independente da posição.
Segundo o economista é um desajuste porque entra mais do que sai. As
vezes não sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz- se o
balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo na maioria dos casos
gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação porque a mulher coloca
entre parêntese,leva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai produto,
reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo é foda de explicar.
As mentiras mais contadas:
1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e
telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do
mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possÃvel!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo
mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
]
Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho!", experimente
isto:
A caminho de casa pare numa farmácia e peça um termômetro retal da
marca
"Johnson e Johnson". Assegure-se que é desta marca.
Ao chegar em casa feche todas as portas, feche as cortinas e desligue o
telefone de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.
Mude para uma roupa confortável, como um moletom ou pijama e deite-se
na cama.
Abra a embalagem e retire o termômetro colocando-o cuidadosamente no
criado
mudo.
Retire o papel que vem com o termômetro e leia-o .
Em letras pequenas (bem pequenas) há uma declaração que diz o seguinte:
"Todos os termômetros retais feitos pela Johnson e Johnson são
pessoalmente testados".
Agora ajoelhe-se, feche os seus olhos e repita em voz alta cinco vezes:
"Estou tão feliz porque não trabalho para o controle de qualidade da
Johnson e Johnson".
Tenham um bom dia e lembrem-se, há sempre alguém com um emprego pior do
que o seu!!!.
Vamos... Continue... Força...
E VC AINDA RECLAMA DO SEU EMPREGO???RSRS....QNTAS PESSOAS NAUM
GOSTARIAM DE ESTAR NO SEU LUGAR!!!RSRSRS......
A CORDA!!! a estupidez masculina kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
>Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
>
>Eram dez homens e uma mulher.
>
>Como a corda não era forte o suficiente para segurar
>todos, decidiram que
>
>um deles teria que se soltar da corda.
>
>Eles não conseguiram decidir quem, até que,
>finalmente, a mulher disse que
>
>se soltaria da corda pois as mulheres estão
>acostumadas a largar tudo pelos
>
>seus filhos e marido, dando tudo aos homens e
>recebendo nada de volta e
>
>que os homens, como a criação primeira de Deus,
>mereceriam sobreviver, pois
>
>eram também mais fortes, mais sábios e capazes de
>grandes façanhas...
>
>Quando ela terminou de falar, todos os homens
>começaram a bater palmas...
>
>Nunca subestime o poder e a inteligência de uma
>mulher...
Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta,estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis,por ansiedade,
Uma alface,no almoço,por vaidade
Ou,um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
a barriga para emagrecer
Ou um ursinho para
não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Ou que "dele" não lembra nem o nome?
Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!
Estamos em uma época em que:
"Homem dando sopa, é apenas um homem distribuindo alimento aos pobres"
"Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem
errado"
"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"
"Se todo homem é igual, porque a mulher escolhe tanto???"
"Príncipe encantado que nada... Bom mesmo é lobo-mau!! Que te ouve
melhor... Que te vê melhor... E ainda te come!!!"
Mandem para mulheres que precisam rir, ou para homens que possam lidar
com essa realidade!!!!
MANUAL PRÁTICO: Como agir quando se bebeu demais e está com os
seguintes
sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo
vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico
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